ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
околоуджат
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
моей сестре нравится моя музыка. это... очень приятно
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
music is my tefilin
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
моя средняя скорость написания музыкальных композиций - две минуты за час.
это значит, что, в случае моей неотвлекабельности, я могу за два дня написать час музыки.
эх, подсчеты. сколько я, оказывается, теряю.
(это все без учета шлифовки, разумеется, просто генерация нового)
это значит, что, в случае моей неотвлекабельности, я могу за два дня написать час музыки.
эх, подсчеты. сколько я, оказывается, теряю.
(это все без учета шлифовки, разумеется, просто генерация нового)
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
Луиджи Гальвани (итал. Luigi Galvani, 9 сентября 1737 — 4 декабря 1798) — итальянский врач, анатом, физиолог и физик, кастрировавший лягушку
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
голос линча наложился
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
В день, когда я на него подписался, он написал:
Know that, by knowing which, all things are known.
Know that, by knowing which, all things are known.
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
и все равно первые люди почковались и после изгнания
вторник, 19 мая 2009
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
fap
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
ФИЗИОЛОГИЯ
1. Пол.
2. Возраст.
3. Рост и вес.
4. Цвет волос, глаз, кожи.
5. Телосложение, комплекция, излюбленные позы.
6. Внешность: приятная, опрятная, неопрятная и т. д. Полнота, худоба, форма головы, лица, членов.
7. Дефекты: уродства, родимые пятна и т. д. Болезни.
8. Наследственность.
СОЦИОЛОГИЯ
1. Класс: нижний, средний, высший.
2. Занятия: род работы, время работы, доход, условия тру¬да, есть профсоюз или нет, тепень организованности труда, способности к этой работе.
3. Образование: сколько классов, какая школа, оценки, лю¬бимые предметы, нелюбимые предметы, склонности, увлечения.
4. Домашняя жизнь: образ жизни родителей, заработок, сиротство, родители в разводе, привычки родителей, интеллекту¬альное развитие родителей, их пороки, пренебрежение, невнимание (к ребенку). Семейное положение персонажа.
5. Религия.
6. Раса, национальность.
7. Групповое положение: лидер среди друзей, в клубе, в спорте.
8. Политические симпатии.
9. Развлечения, хобби: книги, журналы, газеты, которые он читает.
ПСИХОЛОГИЯ
1. Половая жизнь, моральные правила.
2. Личные цели, устремления.
3. Поражения, разочарования, неудачи.
4. Темперамент: холерический, беспечный, пессимисти¬ческий, оптимистический.
5. Отношение к жизни: покорное, активное, пораженческое.
6. Комплексы: навязчивые идеи, вытесненные образы, пред¬рассудки, фобии.
7. Экстраверт, интраверт, средний тип.
8. Способности: знание языков, особые таланты.
9. Качества: воображение, рассудительность, вкус, уравно¬вешенность.
10. Уровень умственного развития.
Рост - это реакция персонажа на конфликт. Развитие - эволюция, кульминация - революция характера.
Осевой характер - протагонист.
Антагонист – это тот, кто сдерживает неистового протагониста. Он тот, кто напрягает все свои силы, ум, изобретательность для борьбы с безудержным "осевиком". Он должен уметь выдержать это противостояние.
Оркестровка - распределение разнородных характеров
КОНФЛИКТ
1. Истоки действия
(ДЕЙСТВИЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СОБСТВЕННОЙ ПРИЧИНОЙ)
2. Причина и следствие
(статичные и различные по динамике конфликты)
предваряющие конфликты - важно перед бурей.
Непременно сформулируй посылку.
Следующий шаг – выбери осевой характер, который будет двигать конфликт. Если посылка, например, "Ревнивец губит себя и любимую", то осевой персонаж уже содержится в посылке. Он должен быть готов на все, чтобы отомстить за себя.
Дальше – обрисуй остальные характеры. Они должны быть оркестрованы.
Единство противоположностей должно быть неразрывно.
Тщательно выбери начальный момент. Он должен быть пово¬ротным пунктом в жизни какого-нибудь героя.
Поворотный пункт начинается конфликтом. Но помни, что есть 4 вида конфликта: статичный, скачущий, предваряющий и развивающийся постепенно. Тебе нужны только два последних.
Конфликт не может развиваться без постоянной экспозиции, состоящей в переходах.
Развивающийся конфликт – продукт экспозиции и переходов – обеспечит рост персонажей.
Участвующие в конфликте персонажи будут переходить от од¬ного полюса к другому (скажем, от "ненависти" к "любви"), что создаст кризис.
Если рост не прекращается ни на минуту, за кризисом последует кульминация.
Последствие кульминации есть развязка.
Единство противоположностей должно быть столь сильным, чтобы ни один персонаж не сдался и не помирился посредине пье¬сы. У каждого персонажа что-то важное должно быть поставлено на карту: собственность, здоровье, будущность, честь, жизнь. Чем прочнее единство противоположностей, тем уверенней можешь быть в том, что герои докажут твою посылку.
1. Пол.
2. Возраст.
3. Рост и вес.
4. Цвет волос, глаз, кожи.
5. Телосложение, комплекция, излюбленные позы.
6. Внешность: приятная, опрятная, неопрятная и т. д. Полнота, худоба, форма головы, лица, членов.
7. Дефекты: уродства, родимые пятна и т. д. Болезни.
8. Наследственность.
СОЦИОЛОГИЯ
1. Класс: нижний, средний, высший.
2. Занятия: род работы, время работы, доход, условия тру¬да, есть профсоюз или нет, тепень организованности труда, способности к этой работе.
3. Образование: сколько классов, какая школа, оценки, лю¬бимые предметы, нелюбимые предметы, склонности, увлечения.
4. Домашняя жизнь: образ жизни родителей, заработок, сиротство, родители в разводе, привычки родителей, интеллекту¬альное развитие родителей, их пороки, пренебрежение, невнимание (к ребенку). Семейное положение персонажа.
5. Религия.
6. Раса, национальность.
7. Групповое положение: лидер среди друзей, в клубе, в спорте.
8. Политические симпатии.
9. Развлечения, хобби: книги, журналы, газеты, которые он читает.
ПСИХОЛОГИЯ
1. Половая жизнь, моральные правила.
2. Личные цели, устремления.
3. Поражения, разочарования, неудачи.
4. Темперамент: холерический, беспечный, пессимисти¬ческий, оптимистический.
5. Отношение к жизни: покорное, активное, пораженческое.
6. Комплексы: навязчивые идеи, вытесненные образы, пред¬рассудки, фобии.
7. Экстраверт, интраверт, средний тип.
8. Способности: знание языков, особые таланты.
9. Качества: воображение, рассудительность, вкус, уравно¬вешенность.
10. Уровень умственного развития.
Рост - это реакция персонажа на конфликт. Развитие - эволюция, кульминация - революция характера.
Осевой характер - протагонист.
Антагонист – это тот, кто сдерживает неистового протагониста. Он тот, кто напрягает все свои силы, ум, изобретательность для борьбы с безудержным "осевиком". Он должен уметь выдержать это противостояние.
Оркестровка - распределение разнородных характеров
КОНФЛИКТ
1. Истоки действия
(ДЕЙСТВИЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СОБСТВЕННОЙ ПРИЧИНОЙ)
2. Причина и следствие
(статичные и различные по динамике конфликты)
предваряющие конфликты - важно перед бурей.
Непременно сформулируй посылку.
Следующий шаг – выбери осевой характер, который будет двигать конфликт. Если посылка, например, "Ревнивец губит себя и любимую", то осевой персонаж уже содержится в посылке. Он должен быть готов на все, чтобы отомстить за себя.
Дальше – обрисуй остальные характеры. Они должны быть оркестрованы.
Единство противоположностей должно быть неразрывно.
Тщательно выбери начальный момент. Он должен быть пово¬ротным пунктом в жизни какого-нибудь героя.
Поворотный пункт начинается конфликтом. Но помни, что есть 4 вида конфликта: статичный, скачущий, предваряющий и развивающийся постепенно. Тебе нужны только два последних.
Конфликт не может развиваться без постоянной экспозиции, состоящей в переходах.
Развивающийся конфликт – продукт экспозиции и переходов – обеспечит рост персонажей.
Участвующие в конфликте персонажи будут переходить от од¬ного полюса к другому (скажем, от "ненависти" к "любви"), что создаст кризис.
Если рост не прекращается ни на минуту, за кризисом последует кульминация.
Последствие кульминации есть развязка.
Единство противоположностей должно быть столь сильным, чтобы ни один персонаж не сдался и не помирился посредине пье¬сы. У каждого персонажа что-то важное должно быть поставлено на карту: собственность, здоровье, будущность, честь, жизнь. Чем прочнее единство противоположностей, тем уверенней можешь быть в том, что герои докажут твою посылку.
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
лайош эгри - махариджи сценариста
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
1. Иисус сделал из двух кусочков хлеба пельмени и накормил ими тыщу людей.
2. Пельмени равиолло - маленькие курицы. Вглянитесь, вы увидите сложенные задние ноги.
3. Пельмени могут слипаться и после раздробления превращаться макароны-по-флотски.
4. ПЕЛЬМЕНИ.
5. Пельмени умеют летать из кастрюли.
6. Замороженые пельмени настолько меньше готовых, что их используют как лазутчиков - во время боя они нагреваются и превращаются в мегабойцов.
7. Пельмени-супербойцы не в камуфляже - он им не нужен, так как враги застывают от одного их вида, и равиоли проходят незамеченными сквозь (газеты) границы. Хотите подтверждения - почитайте газеты. Видите, пельменей нигде нет, значит - хорошо работают!
8. Факт от Джека-Тени: Пельмени не плачут. Они заставляют плакать других!
9. Эй, пельмень! - уважительно обращаются к баклану, который заслужил повышение:
10. Посмотрите внимательно на пельмени. Точнее, в их смиренные лица. Да, они молятся.
11. Злейшие враги пельменей - яйца.
12. Пельмень в боевой готовности уделает Брюса Ли. (Вийка)
14. Даже Чак Норрис в боевой готовности побаивается пельменей, ведь у него есть яйца.
13. Пельмени чертовски фотогеничны. Пельмень в неглиже уделает любую Памелу, а уж итальянские равиолли сравнимы с Моникой Белуччи. (.а..ЛИС..а.)
15. Ага. Так оно и есть. Их можно есть - если не боитесь. (Беспокойное_сердце)
16. Горячие пельмени никогда не жонглируют.
17. Но способны научить этому любого. Силой. (КаэС
18. Силой рефлекса.
19. Так как Пельмени бессмертны. (brokain[DELETED USER])
20. Пельмени едят детей. (brokain[DELETED USER])
21. Некоторые пельмени из детишек делают.
22. Самый известный пельмень - Владимир Путин. (brokain[DELETED USER])
23. Нет, Иисус.
24. Курт Кобейн ходил на паломничество к Леннону, но не удостоился чести стать пельменем. (brokain[DELETED USER])
25. Возможно, поэтому и покончил собой.
26. Самый крутой пельмень вошел в древнеславянские летописи, хотя жив до сих пор. Толпами в июне направляются паломники к месту его обитания - Пельмень-озеру, в надежде получить его пельменесловение.
27. Пельменное посольство в России расположено в Москве и называется "Пельменная".
28. В советские времена в пельменях провозили пластинки "Битлз" и U2, а по приезду - слушали. Поэтому все пластинки из советских времен шипят - на них записались пельменные перешептывания.
29. Один пельмень способен накормить сто человек. С ложечки. Потом устает. Если, конечно, согласится.
30. Пельмени молятся - это мы знаем; но молятся они заупокой душ своих врагов.
31. Некоторые пельмени выделяют ядовитую слизь.
32. Пельмени - интернациональный народ. Они встречаются везде. Некоторые - встречаются с девушками. Бывают и гомосексуальные пельмени. Но вобще-то они однополы.
33. Столько было Иисусу, когда он поднял мятеж против Пельменей.
34. Официальные представители пельменей на Венере - мозговые пиявки. На Луне пельменьческой деятельностью занимаются (по очереди) Жанна Агузарова и Элвис Пресли. (brokain[DELETED USER])
35. Пельмени жрут наш моск. (Eric Griffin)
36. Пельмени - тоже люди. (Eric Griffin)
37. Первый пельмень был создан богами. Боги назвали его "Адам". С тех пор одни пельмени лепят другие в надежде приблизиться к божественному состоянию начинки.
38. Вареники - нисшая раса пельменей, но и они возвышены над простыми людьми.
39. Ученые доказали, что наш мозг на 98% состоит из жидких пельменей (и на 2% - из индивидуальности, которую пожирают тараканы; иногда индивидуальность состоит из дерьма). (brokain[DELETED USER] и Eric Griffin)
40. Пельмени умеют выскакивать из своих тестовых панцирей в минуты опасности. В иные минуты спасает вышеупомянутая слизь - пельмени ими плюются.
41. Тефтели - пельмени-самоеды.
42. Пельмени жизни сладки и горьки одновременно, в них собраны ароматы всех цветов, морозный свет горных перевалов и тьма морских глубин. Они холоден и горячи,в них сошлись все противоположности... (Mi.S)
43. Пельмени жизни содержат все качества, известные и неведомые. Свойства соединяются в них,не гася друг друга... (Mi.S)
44. Никто никогда не видел их, ибо даже единый испачканный взгляд может извратить чудесные свойства чистых пельменей... (Mi.S)
Факты от Funny Nipple:
45. Пельмени благосклонны к пирожкам с умственной отсталостью.
46. Пельмени вообще благосклонны.
47. Funny Nipple думает, что пельмени это лучшее изобретение человечества.
48. Glitch-Luke думает, что человечество - это лучшее изобретение пельменей.
49. Пельмени придумали голливуд, колесо и стриптиз-бары.
50. Майкл Джексон стал первым искуственно опельмененным человеком. К сожалению, операция прошла неудачно и ее запретили. Теперь говорят: "Пельмень - это от бога".
51. Сейчас уже не девушки используют вместо ботекса пельменную массу.
52. Вытяжка из возбужденных пельмений повышает потенцию.
53. Сальвадор Дали был вдохновлен на написание одной из своих картин отнють не сыром,а именно пельменями.Они вдохновили его на сам тот факт, что он стал Сальвадором Дали.
54. Hа самом деле все человеческие религии создали пельмени.
55. Никто не знает как на самом деле выглядит пельмень,потому что он существует в разных астральных проэкциях и его земной образ - лишь ничтожная чать,доступная нам.Но даже она поистине совершенна и прекрасна.
56. Они же помогли Ньютону открыть закон земного притяжения, кинув на него своего соплеменника, но Ньютон подумал, что яблоко для простого народа будет доступнее.
57. Пельмени помогают нам (ведь они благосклонны)
58. Когда пельмени сердятся,получаются такие нехорошие вещи,как гибель Помпеи или уход атлантиды под воду.Но вообще они милые.
59. Пельмени сексуальны - это абсолютная константа сексуальности.
Еще факты от brokain[DELETED USER]:
60. Без пельменей не было бы Великой октябрьской революции.
61. Учеными доказано, что пельмени обладают волновыми свойствами
62.Самое ужасное наказание для провинившегося пельменя - пожарка. (Комментарий: поджаренные пельмени становятся Броненосными)
63. Во время Масленицы пельмени поливают друг друга маслом.
64. Лучший друг пельменей - Укропчик.
67. Самая известная террориристисческая группа пельменей - Пельмешки От Олежки
68. Шаурма - это целый коллектив ядреных пельменей в одном мундире.
69. Ленин съел пельмень, за что и был наказан сифилисом.
Eric Griffin:
70. Пельменям поклоняется Квентин Тарантино, а Ума Турман ест пельмени только после просмотра "Криминального чтива", ведь в этом фильме рассказывается о взаимоотношении пельменей.
71. Пельменям посвящено очень много книг, фильмов и произведений искусства. О пельменях слагают легенды, о них воспевают барды и кобзари... Именно благодаря пельменям вошел в жизнь жанр "киберпанк".
72. Недавно в Чернобыле нашли тайную базу Пельменей. Там было очень много разнообразного оружия - от горячего масла, до адски обжигающего мясного сока. Представляете! Целая база пельменей!
73. Наблюдения астрологов показали, что Жанна Агузарова тайно переправляет целыми партиями пельмени на Уран.
74. Пельмени на уране никогда не мерзнут - это же Ядерные Пельмени. А вобще пельмени могут работать даже на сметане - их генераторы универсальны.
75. Пелмьени умеют слипаться, если не происходит никаких помешиваний: из 1024 пельменей, например, получается один йобипельмень. brokain[DELETED USER]
76. Славянские народности поклонялись пельменям издревле. Вождя так и звали - Пельмень. Само слово "племя" пельменного происхождения.
77. В Америке словом "Chief" - вождь, глава, - уважительно называют поваров - служителей культа пельменей. Они носят на голове макеты космических пельменей и варят супы. Самый известный служитель культа - Шеф из сериала South Park.
78. Пельменологи доказали, что в космосе существует лишь одна разумная раса - пельмени.
79. Пельменология - единственная официально запрещенная в Израиле наука.
80. Под натиском диетологов и забвенистов пельмени ушли из цивилизованных стран. Теперь их можно встретить только на крайнем севере - например, в России или Финляндии.
81. Как известно, Ктулху - НЕ макаронный монстр. Ктулху - волосатый пельмень с дредами. Да-да, это не щупальца. Также есть версия, что он просто отрастил бородку по-пельменски.
82. Ктулху - это пельмень-неформал, бежавший из стана тестных в японию, и... впрочем, об этом дальше.
83. Терминология: Транспельменное - выходящее за тесто.
Пельменевтика - наука о толковании пельменного писания.
...Пельманентное, пельменизм, пельменьфикс (из науки о языке пельмений - пельмознания), экзистенципельмизм, наука о создании пельмений искусственным путем - пельменостроение...
84. Как известно, Малевич долгое время был агентом яиц - и вобще кубизм был построен засланцами Космояйцев. Однако потом пельмени так поразили его своими доктринами, что он написал агитационный плакат "Квадратный пельмень", где изобразил пельмень в разрезе - снаружи тесто, внутри - трансендентность бытия. Сейчас на мировом шедевре обвалилась краска и явственно видны пятнышки пельменного жира на холсте.
85. В пельменях течет жир земли.
86. Самого пельменистого пельменя принято зацеловывать до смерти, чтобы неповадно было.
87/ (ПушистаяСераяИуда): Пельмени приснились Менделееву. Менделеев был солипсист, и потому решил, что он Праповар, а когда до него доперло, что это не так, сообщать общественности о том, что курить пельмени нельзя, было уже поздно.
88. Кроме яиц и пельменей есть еще третья могучая держава, которую возглавляет бежавший из стана пельменей Ктулху. Она правит одной восьмой суши и потому величает себя Суши. обуздать сушиистов может только соевый соус или вассаби.
89. Да, пельмени явно связаны с восточной пищей.
90. пельмени-оборотни в полнолуние превращаются в халву.
91. рентгеновская трубка вдохновлена пельменем.
92. кризис придуман пельменями, чтобы поднять свою популярность.
Если обещали, то куда деваться: Боярский похож на пельмень.
. Пельмени правда бывают.
. Пельменей нет.
2. Пельмени равиолло - маленькие курицы. Вглянитесь, вы увидите сложенные задние ноги.
3. Пельмени могут слипаться и после раздробления превращаться макароны-по-флотски.
4. ПЕЛЬМЕНИ.
5. Пельмени умеют летать из кастрюли.
6. Замороженые пельмени настолько меньше готовых, что их используют как лазутчиков - во время боя они нагреваются и превращаются в мегабойцов.
7. Пельмени-супербойцы не в камуфляже - он им не нужен, так как враги застывают от одного их вида, и равиоли проходят незамеченными сквозь (газеты) границы. Хотите подтверждения - почитайте газеты. Видите, пельменей нигде нет, значит - хорошо работают!
8. Факт от Джека-Тени: Пельмени не плачут. Они заставляют плакать других!
9. Эй, пельмень! - уважительно обращаются к баклану, который заслужил повышение:
10. Посмотрите внимательно на пельмени. Точнее, в их смиренные лица. Да, они молятся.
11. Злейшие враги пельменей - яйца.
12. Пельмень в боевой готовности уделает Брюса Ли. (Вийка)
14. Даже Чак Норрис в боевой готовности побаивается пельменей, ведь у него есть яйца.
13. Пельмени чертовски фотогеничны. Пельмень в неглиже уделает любую Памелу, а уж итальянские равиолли сравнимы с Моникой Белуччи. (.а..ЛИС..а.)
15. Ага. Так оно и есть. Их можно есть - если не боитесь. (Беспокойное_сердце)
16. Горячие пельмени никогда не жонглируют.
17. Но способны научить этому любого. Силой. (КаэС
18. Силой рефлекса.
19. Так как Пельмени бессмертны. (brokain[DELETED USER])
20. Пельмени едят детей. (brokain[DELETED USER])
21. Некоторые пельмени из детишек делают.
22. Самый известный пельмень - Владимир Путин. (brokain[DELETED USER])
23. Нет, Иисус.
24. Курт Кобейн ходил на паломничество к Леннону, но не удостоился чести стать пельменем. (brokain[DELETED USER])
25. Возможно, поэтому и покончил собой.
26. Самый крутой пельмень вошел в древнеславянские летописи, хотя жив до сих пор. Толпами в июне направляются паломники к месту его обитания - Пельмень-озеру, в надежде получить его пельменесловение.
27. Пельменное посольство в России расположено в Москве и называется "Пельменная".
28. В советские времена в пельменях провозили пластинки "Битлз" и U2, а по приезду - слушали. Поэтому все пластинки из советских времен шипят - на них записались пельменные перешептывания.
29. Один пельмень способен накормить сто человек. С ложечки. Потом устает. Если, конечно, согласится.
30. Пельмени молятся - это мы знаем; но молятся они заупокой душ своих врагов.
31. Некоторые пельмени выделяют ядовитую слизь.
32. Пельмени - интернациональный народ. Они встречаются везде. Некоторые - встречаются с девушками. Бывают и гомосексуальные пельмени. Но вобще-то они однополы.
33. Столько было Иисусу, когда он поднял мятеж против Пельменей.
34. Официальные представители пельменей на Венере - мозговые пиявки. На Луне пельменьческой деятельностью занимаются (по очереди) Жанна Агузарова и Элвис Пресли. (brokain[DELETED USER])
35. Пельмени жрут наш моск. (Eric Griffin)
36. Пельмени - тоже люди. (Eric Griffin)
37. Первый пельмень был создан богами. Боги назвали его "Адам". С тех пор одни пельмени лепят другие в надежде приблизиться к божественному состоянию начинки.
38. Вареники - нисшая раса пельменей, но и они возвышены над простыми людьми.
39. Ученые доказали, что наш мозг на 98% состоит из жидких пельменей (и на 2% - из индивидуальности, которую пожирают тараканы; иногда индивидуальность состоит из дерьма). (brokain[DELETED USER] и Eric Griffin)
40. Пельмени умеют выскакивать из своих тестовых панцирей в минуты опасности. В иные минуты спасает вышеупомянутая слизь - пельмени ими плюются.
41. Тефтели - пельмени-самоеды.
42. Пельмени жизни сладки и горьки одновременно, в них собраны ароматы всех цветов, морозный свет горных перевалов и тьма морских глубин. Они холоден и горячи,в них сошлись все противоположности... (Mi.S)
43. Пельмени жизни содержат все качества, известные и неведомые. Свойства соединяются в них,не гася друг друга... (Mi.S)
44. Никто никогда не видел их, ибо даже единый испачканный взгляд может извратить чудесные свойства чистых пельменей... (Mi.S)
Факты от Funny Nipple:
45. Пельмени благосклонны к пирожкам с умственной отсталостью.
46. Пельмени вообще благосклонны.
47. Funny Nipple думает, что пельмени это лучшее изобретение человечества.
48. Glitch-Luke думает, что человечество - это лучшее изобретение пельменей.
49. Пельмени придумали голливуд, колесо и стриптиз-бары.
50. Майкл Джексон стал первым искуственно опельмененным человеком. К сожалению, операция прошла неудачно и ее запретили. Теперь говорят: "Пельмень - это от бога".
51. Сейчас уже не девушки используют вместо ботекса пельменную массу.
52. Вытяжка из возбужденных пельмений повышает потенцию.
53. Сальвадор Дали был вдохновлен на написание одной из своих картин отнють не сыром,а именно пельменями.Они вдохновили его на сам тот факт, что он стал Сальвадором Дали.
54. Hа самом деле все человеческие религии создали пельмени.
55. Никто не знает как на самом деле выглядит пельмень,потому что он существует в разных астральных проэкциях и его земной образ - лишь ничтожная чать,доступная нам.Но даже она поистине совершенна и прекрасна.
56. Они же помогли Ньютону открыть закон земного притяжения, кинув на него своего соплеменника, но Ньютон подумал, что яблоко для простого народа будет доступнее.
57. Пельмени помогают нам (ведь они благосклонны)
58. Когда пельмени сердятся,получаются такие нехорошие вещи,как гибель Помпеи или уход атлантиды под воду.Но вообще они милые.
59. Пельмени сексуальны - это абсолютная константа сексуальности.
Еще факты от brokain[DELETED USER]:
60. Без пельменей не было бы Великой октябрьской революции.
61. Учеными доказано, что пельмени обладают волновыми свойствами
62.Самое ужасное наказание для провинившегося пельменя - пожарка. (Комментарий: поджаренные пельмени становятся Броненосными)
63. Во время Масленицы пельмени поливают друг друга маслом.
64. Лучший друг пельменей - Укропчик.
67. Самая известная террориристисческая группа пельменей - Пельмешки От Олежки
68. Шаурма - это целый коллектив ядреных пельменей в одном мундире.
69. Ленин съел пельмень, за что и был наказан сифилисом.
Eric Griffin:
70. Пельменям поклоняется Квентин Тарантино, а Ума Турман ест пельмени только после просмотра "Криминального чтива", ведь в этом фильме рассказывается о взаимоотношении пельменей.
71. Пельменям посвящено очень много книг, фильмов и произведений искусства. О пельменях слагают легенды, о них воспевают барды и кобзари... Именно благодаря пельменям вошел в жизнь жанр "киберпанк".
72. Недавно в Чернобыле нашли тайную базу Пельменей. Там было очень много разнообразного оружия - от горячего масла, до адски обжигающего мясного сока. Представляете! Целая база пельменей!
73. Наблюдения астрологов показали, что Жанна Агузарова тайно переправляет целыми партиями пельмени на Уран.
74. Пельмени на уране никогда не мерзнут - это же Ядерные Пельмени. А вобще пельмени могут работать даже на сметане - их генераторы универсальны.
75. Пелмьени умеют слипаться, если не происходит никаких помешиваний: из 1024 пельменей, например, получается один йобипельмень. brokain[DELETED USER]
76. Славянские народности поклонялись пельменям издревле. Вождя так и звали - Пельмень. Само слово "племя" пельменного происхождения.
77. В Америке словом "Chief" - вождь, глава, - уважительно называют поваров - служителей культа пельменей. Они носят на голове макеты космических пельменей и варят супы. Самый известный служитель культа - Шеф из сериала South Park.
78. Пельменологи доказали, что в космосе существует лишь одна разумная раса - пельмени.
79. Пельменология - единственная официально запрещенная в Израиле наука.
80. Под натиском диетологов и забвенистов пельмени ушли из цивилизованных стран. Теперь их можно встретить только на крайнем севере - например, в России или Финляндии.
81. Как известно, Ктулху - НЕ макаронный монстр. Ктулху - волосатый пельмень с дредами. Да-да, это не щупальца. Также есть версия, что он просто отрастил бородку по-пельменски.
82. Ктулху - это пельмень-неформал, бежавший из стана тестных в японию, и... впрочем, об этом дальше.
83. Терминология: Транспельменное - выходящее за тесто.
Пельменевтика - наука о толковании пельменного писания.
...Пельманентное, пельменизм, пельменьфикс (из науки о языке пельмений - пельмознания), экзистенципельмизм, наука о создании пельмений искусственным путем - пельменостроение...
84. Как известно, Малевич долгое время был агентом яиц - и вобще кубизм был построен засланцами Космояйцев. Однако потом пельмени так поразили его своими доктринами, что он написал агитационный плакат "Квадратный пельмень", где изобразил пельмень в разрезе - снаружи тесто, внутри - трансендентность бытия. Сейчас на мировом шедевре обвалилась краска и явственно видны пятнышки пельменного жира на холсте.
85. В пельменях течет жир земли.
86. Самого пельменистого пельменя принято зацеловывать до смерти, чтобы неповадно было.
87/ (ПушистаяСераяИуда): Пельмени приснились Менделееву. Менделеев был солипсист, и потому решил, что он Праповар, а когда до него доперло, что это не так, сообщать общественности о том, что курить пельмени нельзя, было уже поздно.
88. Кроме яиц и пельменей есть еще третья могучая держава, которую возглавляет бежавший из стана пельменей Ктулху. Она правит одной восьмой суши и потому величает себя Суши. обуздать сушиистов может только соевый соус или вассаби.
89. Да, пельмени явно связаны с восточной пищей.
90. пельмени-оборотни в полнолуние превращаются в халву.
91. рентгеновская трубка вдохновлена пельменем.
92. кризис придуман пельменями, чтобы поднять свою популярность.
Если обещали, то куда деваться: Боярский похож на пельмень.
. Пельмени правда бывают.
. Пельменей нет.
19:58
Доступ к записи ограничен
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
у меня очень много комиксных задумок, я не умею рисовать и хороший верстальщик.
я хочу с кем-нибудь это рисовать.
я хочу с кем-нибудь это рисовать.
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
Вот некоторые мантры из этого страшного “секретного” списка: прошедшему пуджу в возрасте от 4 до 10 лет от роду дается мантра “Инг”, от 16 до 18 — “Айнг”, от 18 до 20 — “Айм”, от 20 до 22 — “Айнга”, от 22 до 24 — “Айма”, от 24 до 30 — “Ширинг”, от 30 до 35 — “Ширим”, от 35 до 40 — “Хиринг”, от 40 до 45 — “Хирим”, и так далее.
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
Заставка сначала: главный герой просыпается в каком-то прозрачном контейнере, в жидкости. рядом с ним - круглый парящий робот. Робот рассказывает, что главного героя - то бишь игрока - зовут ..., он профессиональный солдат и был ранен во время недавнего боя, после чего был направлен в медицинский центр Фабрики. Персонаж спрашивает, почему он тогда ничего не помнит. Выясняется, что его ранили в голову (ход банальный, но так можно уравнять Игрока и Персонажа в их знании игрового мира без долгих вступительных заставок).
Затем робот сообщает, что игроку нужно спешить скрыться, потому что скоро за ним прийдут его недруги. Заставка кончается, игрок вылезает из резервуара и оказывается в темном огромном помещении, в котором расположены десятки конвейеров, один над другим, где выращиваются разные человеческие органы - это и есть та самая Фабрика, о которой говорил робот. между конвейерами снуют беспилотные транспортники.
герой расположен на одном из конвейеров, на пятом-шестом уровне. ему необходимо спуститься вниз, либо спрыгивая вниз по летающим транспортникам, либо дойдя до края конвейера и воспользовавшись лифтом. в последнем случае на него нападут крысы, пожирающие отбракованные органы - их можно будет побить руками.
Поплутав по коридорам, где можно будет найти пистолет-шокер, он выйдет к балкону, на котором ему откроется вид на устрашающий ретро-футуристический мегаполис - Вечный Город. Прилетит уже знакомый нам робот и немного расскажет об этом городе и о башне в самом его центре, а затем скажет, что погоня уже на подходе, и пора смываться. Выход один - садиться в робот (а у него внутри, оказывается, удобная кабина) и валить на все четыре стороны.
Игровой мир разделен на зоны, по которым можно перемещаться либо пехом, дойдя до границы, либо, если вблизи знакомый нам робот, внутри него - ориентируясь по карте.
Сначала выбора куда лететь не дается. Робот отвозит нас в "безопасное место" - что-то заброшенное и непонятное. там мы обнаруживаем какое-то количество оружия, сталкиваемся с небольшой бандой и устраиваем первое большое мочилово.
дальше мы ааабсолютно случайно попадаем в штаб-квартиру одной из банд, нас принимают за курьера, пока мы доставляем важный документ в близлежащее здание начинается перестрелка, в которой мы учавствуем и показываем себя приличными бойцами, нас берут в банду и отвозять на пару разборок, даже отправляют на одно стелс-задание в другую банду, но, когда мы возвращаемся, выясняется, что главарь банды узнал в нас разыскиваемого преступника и решил нас сдать, прежде - посадив под замок. Приходится выбираться из тюрьмы, так как на подлете уже полицейские вертолеты.
так мы оказываемся в подземке. подземка заброшена, там живут разные престарелые роботы, которые, как оказывается, еще и фанатики и поклоняются Википедии (или чему-нибудь еще техногенному). мы подглядываем их черную мессу, нас обнаруживают и собираются убить - соответственно, придется сражаться вновь. по подземным переходам мы добираемся в Центральную башню с намерением узнать, кто же мы такие на самом деле и за что нас разыскивают. в этом нам помогают какие-нибудь мутанты из верхних уровней подземки.
Вместе с девушкой-мутантом мы врываемся в бункер, связанный с подземкой и расположенный прямо под башней, и забираемся в собственно башню, по пути расстреливая кордоны. оказавшись на самой верхушке башни, мы выясняем, что это вовсе не ее конец и есть еще замаскировання шахта лифта, уходящая в небо. Поднимаясь на этом лифте мы видим, что небо, всегда скрытое серым туманом - вовсе не небо, а потолок гигантской пещеры, то есть весь город находится под землей. Мы оказываемся в кабинете Старика - владельца Фабрики, который рассказывает нам об истории этого города, о ядерной войне и о том, что на самом деле главный герой - прототип полностью искусственного человека, что он вырос в пробирке и потому ничего не помнит. Из-за поломки, вызванной тем самым роботом, герой выбрался из резервуара раньше и не получил искусственной памяти. о том, откуда взялся робот, я еще не задумывался - он может быть братом Старика, заключенным в металлическую оболочку, или еще кем-нибудь.
Старик, мерзко хихикая, говорит, что сейчас в городе внизу начнется бойня, будут уничтожено большинство мутантов и преступников, а людей постепенно заменят созданные искусственно клоны с более чистым геномом.
Оказавшись внизу, мы попадаем на поле боя: все сражаются со всеми, напряжение между бандами достигло предела. мы пытаемся предупредить кого-нибудь, но все оказывается напрасным - изо всех щелей уже прут целые дивизии точных копий главного героя - первая волна клонов, люди-воины. необходимо добраться до фабрики и уничтожить ее.
мы можем втолковать полицейским, что Старик хотел уничтожить и их, и тогда нам не придется сражаться и с ними, будет чуть легче. из захваченой фабрики мы по катакомбам продираемся уже целой толпой к лазам, ведущим из пещеры.
выйдя, мы обнаруживаем сверху город в цветущем саду и вообще идиллию, в которой смотрятся совсем левыми все эти мутанты и отбросы. оказывается, никакой бомбы не было, а город в пещере
Затем робот сообщает, что игроку нужно спешить скрыться, потому что скоро за ним прийдут его недруги. Заставка кончается, игрок вылезает из резервуара и оказывается в темном огромном помещении, в котором расположены десятки конвейеров, один над другим, где выращиваются разные человеческие органы - это и есть та самая Фабрика, о которой говорил робот. между конвейерами снуют беспилотные транспортники.
герой расположен на одном из конвейеров, на пятом-шестом уровне. ему необходимо спуститься вниз, либо спрыгивая вниз по летающим транспортникам, либо дойдя до края конвейера и воспользовавшись лифтом. в последнем случае на него нападут крысы, пожирающие отбракованные органы - их можно будет побить руками.
Поплутав по коридорам, где можно будет найти пистолет-шокер, он выйдет к балкону, на котором ему откроется вид на устрашающий ретро-футуристический мегаполис - Вечный Город. Прилетит уже знакомый нам робот и немного расскажет об этом городе и о башне в самом его центре, а затем скажет, что погоня уже на подходе, и пора смываться. Выход один - садиться в робот (а у него внутри, оказывается, удобная кабина) и валить на все четыре стороны.
Игровой мир разделен на зоны, по которым можно перемещаться либо пехом, дойдя до границы, либо, если вблизи знакомый нам робот, внутри него - ориентируясь по карте.
Сначала выбора куда лететь не дается. Робот отвозит нас в "безопасное место" - что-то заброшенное и непонятное. там мы обнаруживаем какое-то количество оружия, сталкиваемся с небольшой бандой и устраиваем первое большое мочилово.
дальше мы ааабсолютно случайно попадаем в штаб-квартиру одной из банд, нас принимают за курьера, пока мы доставляем важный документ в близлежащее здание начинается перестрелка, в которой мы учавствуем и показываем себя приличными бойцами, нас берут в банду и отвозять на пару разборок, даже отправляют на одно стелс-задание в другую банду, но, когда мы возвращаемся, выясняется, что главарь банды узнал в нас разыскиваемого преступника и решил нас сдать, прежде - посадив под замок. Приходится выбираться из тюрьмы, так как на подлете уже полицейские вертолеты.
так мы оказываемся в подземке. подземка заброшена, там живут разные престарелые роботы, которые, как оказывается, еще и фанатики и поклоняются Википедии (или чему-нибудь еще техногенному). мы подглядываем их черную мессу, нас обнаруживают и собираются убить - соответственно, придется сражаться вновь. по подземным переходам мы добираемся в Центральную башню с намерением узнать, кто же мы такие на самом деле и за что нас разыскивают. в этом нам помогают какие-нибудь мутанты из верхних уровней подземки.
Вместе с девушкой-мутантом мы врываемся в бункер, связанный с подземкой и расположенный прямо под башней, и забираемся в собственно башню, по пути расстреливая кордоны. оказавшись на самой верхушке башни, мы выясняем, что это вовсе не ее конец и есть еще замаскировання шахта лифта, уходящая в небо. Поднимаясь на этом лифте мы видим, что небо, всегда скрытое серым туманом - вовсе не небо, а потолок гигантской пещеры, то есть весь город находится под землей. Мы оказываемся в кабинете Старика - владельца Фабрики, который рассказывает нам об истории этого города, о ядерной войне и о том, что на самом деле главный герой - прототип полностью искусственного человека, что он вырос в пробирке и потому ничего не помнит. Из-за поломки, вызванной тем самым роботом, герой выбрался из резервуара раньше и не получил искусственной памяти. о том, откуда взялся робот, я еще не задумывался - он может быть братом Старика, заключенным в металлическую оболочку, или еще кем-нибудь.
Старик, мерзко хихикая, говорит, что сейчас в городе внизу начнется бойня, будут уничтожено большинство мутантов и преступников, а людей постепенно заменят созданные искусственно клоны с более чистым геномом.
Оказавшись внизу, мы попадаем на поле боя: все сражаются со всеми, напряжение между бандами достигло предела. мы пытаемся предупредить кого-нибудь, но все оказывается напрасным - изо всех щелей уже прут целые дивизии точных копий главного героя - первая волна клонов, люди-воины. необходимо добраться до фабрики и уничтожить ее.
мы можем втолковать полицейским, что Старик хотел уничтожить и их, и тогда нам не придется сражаться и с ними, будет чуть легче. из захваченой фабрики мы по катакомбам продираемся уже целой толпой к лазам, ведущим из пещеры.
выйдя, мы обнаруживаем сверху город в цветущем саду и вообще идиллию, в которой смотрятся совсем левыми все эти мутанты и отбросы. оказывается, никакой бомбы не было, а город в пещере
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
Сначало зеркало обдумывает свои действия, оно анализирует оппонента и исследует его. Потом его работа превращается в рутину, пока и это ему не надоест.
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
"Петр, который в качестве усовершенствованного слуги не подошел к ручке барина, а только издали поклонился ему, снова скрылся под воротами". И.С. Тургенев. Отцы и дети.
Мне видится такой паропанковый герой, который ходит в кафтане, может пролезать в любые щели в заборах и под воротами, умеет поднимать любые тяжести и имеет право не подходить к ручке барина.
Мне видится такой паропанковый герой, который ходит в кафтане, может пролезать в любые щели в заборах и под воротами, умеет поднимать любые тяжести и имеет право не подходить к ручке барина.