Вийка

Хочу сказать большой веллкам товарищу Вийке, а также то, что не зафрендить ответно такую симпатичную имопланетянку не могу)

---

Это ш надо читать вместо "платная система обучения" - "блатная"

Вижу суть вещщей)

---

ХПБЗД!

Поздравляю ANATU с днем рождаемости.

Ассоциативно желаю только хорошей анаши, too.



И много-много любви, благо день святого Владентина скоро.

---

Хочу говорить о себе в женском роде. Показывая свою солидарность нацменьшинствам. Но понимаю, что так будет дольше.

---

Уезжаю в понедельник. Хммм, что я там буду делать?

Не пить!)

Стихи и девушек писать я буду.

---

Это называется "Собираемся в молодежный лагерь"

Мы, с Зеброй раскрутили эту тему, и поняли, что гондоны - средства массовой безопасности.

Рассуждали мы так. Средство личной безопасности - мой термин - не учитывает, что гондон защищает как нападающего, так и нападаемого, следовательно, это защита не личная уже, а публичная. Потом до нас дошло, что гондонов может быть много, как и людей, следовательно гондоны массовы. К тому же, кто ими не пользовался - да все! Итак, товарищи, вы юзаете СМБ.

---

Может, кто напишет? К серому фону не подходит(

---

Давайте иппаццо, ибо заиппало!

---

Опять про Онегина

Татьяна Ларина, святая дева,

Пряла накидку одной левой.

Онегин, уезжая на Кавказ,

Пообещал прорекламировать там нас.

В Тьмуторакани, прозванной Анапой,

Он встретился с Великим Римским Папой,

Вуалью тайны облачив ту встречу:

«Я в интервью об этом не отвечу!» -

Он заявил агентству ИТАР-ТАСС,

Чем сильно оскорбил, конечно, нас.

Жестокий Женя иммигрировал в Европу

И стал писать там вольны стропы.

Он стал звездой столичного бомонда,

Приехал в Голливуд. Сыграл там Бонда.

Онегин наш пронзил сердца Америк – обе

Его решили губернатором заделать. Боги

Разгневались, и терминатора из душ его изгнали,

Когда агентству «Heaven» взятки дали

Мой секретарь и адвокат,

Онегин кинул нас – вот гад.

---

1918

Самолеты летают,

Снег гордо тает…

Раз в десять минут

Бомбы падают – жгут

Бочки со спиртом, бочки со смолами,

Разрывая неверные фабрики с молами.

И эти промежутки

Настолько жутки,

Что даже на обочине

Пролетариат-чернорабочие

Нервно курят,

Ропщут: «Нас дурят!»

Но боятся;

Ведь коммунисты не будут сдаваться:

Сталин с ними

Пьет на квартире

И шутит о мире,

Стреляя, как в тире

По белым головам мудрецов непокрытым.

Быть, интеллигент, тебе битым.

Падал снег;

Семнадцать лет уж окончен был век.

---

Урок географии

В воздушном челноке «ИКАР» летят второй пилот Кизил СТОБИН и его первый помощник, бывший чукотский шаман ТЖААТ-МЭКГ. Также в челноке сидит один пассажир – цереанин с интригующим именем СК.

Задача СК – перемещение в пространстве людей, информации, энергии и грузов. Это его работа, но никто из людей об этом не догадывается; только чукча чует дыру, в которую валятся все духи. Так повышается пассажирооборот, и количество пассажирокилометров растет каждую секунду. Кизил радуется: их зарплата будет меньше премиальных при таком раскладе. Экономика – живет.

---

Совет

Я – ослепший герой

Печального аниме,

Я доволен собой,

Хоть сейчас все в беде;

Я спасу этот мир,

Хоть и глаз моих нет.

Мне учитель Гё-сан дал однажды совет:

Не робей, мой сынок,

Подставляясь под плеть;

Если спросят, кто здесь,

Ты тогда им ответь:

Я – ослепший герой

Печального аниме,

Я доволен собой,

Хоть сейчас все в беде;

Я спасу этот мир,

Хоть и глаз моих нет.

Мне учитель Гё-сан дал однажды совет…

---

Когда мы слизывали слизью

Проклятый топот наших лыж…

---

В Тибете каждая еда - праздник.

Так как есть им удается не часто.

Так что Я ем тибетскую еду.

---

http://www.pcf.ru/topic2265.html



НАДО:

Nameof

H5

<tr>

<td height="" width="" rowspan="2">joi jesss:</td>

<td height="" width="">Oeia aa</td>

</tr>

<tr>

<td height="" width="">Oeia iao</td>

</tr>



Я поправил галстук, уютно устроившийся в ложе воротничка, отдернул ненавистную ткань брюк, подобострастно льнувшую к моим ногам, цеплявшуюся за волосы, и вышел из лифта. Прямо передо мной стоял на коленях человек с лицом опустившегося интеллигента, эффектно подчеркнутым рамкой из мутных очков, и шкрябал стену триединым малярным инструментом, которым, как известно, можно и шпаклевать, и ровнять, и сдирать старое. Я заглушил гремящий в моих ушах фанк, выказывая свое уважение перед древней профессией (ведь еще древние египтяне использовали известку, едва не вызвав этим экологическую катастрофу, а степные кочевники обмазывали постоянные шатры лошадиным навозом для прочности), заглушил – и услыхал, как ремонтный рабочий бормочет: «Сколько сардельку не вари, курицу не приготовишь». Меня смело таким напором поэтической мысли.

Потом я, обуреваемый мрачными предчувствиями,

миновал отдыхающую рядом дрель и вошел в коридор десяти дверей. Ключ с тихим рычанием вошел в скважину, и начал двигаться в попытке найти подходящее положение. С минуту слышно было лишь пыхтение, потом дверь отворилась с легким стоном. Я вычеркнул ботинки со своих ног, освободился от мягкой красивой удавки и расстегнул, наконец, верхнюю пуговицу рубашки, с наслаждением вдыхая уже какой-то иной, более свободный воздух. Легким движением я лишился неудобных брюк и трупно-твердой рубашки, а затем с наслаждением наклонился, преклоняясь перед безликим серо-зеленым ящиком, стоящим на импровизированном деревянном алтаре; папа называет его скворечником. Пикнуло. По холодному вакууму трубки поползли строки, замигали цвета. Зажглось приветствие небесного цвета; после я вскочил на вращающийся стул-монстр и открыл документ под интригующим названием «Код форматирования голоа». Предо мной распростерлась белая гладь текстового редактора, транслируя мозгу бессмысленные команды вроде «НАДО: Nameof, H5» и «<td height="" width="">Oeia aa</td>», куда я на данный момент и вбиваю этот текст.

---

http://artema.fopf.mipt.ru/lib/lem/lem3.html (чтоб запомнить и заодно ссылка Урсе на всякий)

---

"2. Потребительские требования обусловливают использование документа индивидуальными читателями (слушателями, зрителями). Это:



2а. Содержательность — бессмысленный набор знаков не может считаться документом; документ должен быть осмыслен, т. е. служить источником знаний, эмоций, стимулов.



2б. Понимаемость — если содержание текста не может быть воспринято (прочитано), то такой текст — не документ, ибо нельзя расшифровать его содержание.



2в. Вещественность — изображение, не имеющее стабильной, осязаемой формы не воспринимается людьми в качестве документа."

Экономико-правовая библиотека. 4.3.2. Функции документов.

- ...И что же это такое? - спросил Фауст, воззрившись на пылающие адским пламенем, постоянно передвигающиеся буквы. - Тут, видимо, допущена юридическая ошибка. Согласно параграфу 4.3.2б, невещественный, нестабильный объект не может быть документом. Следовательно, договор - это ведь он? - недействителен.

Дьявол насупился и обиженно пробормотал: "Ну ладно, уходи со воей бессмертной душой, юрист хренов, не заберу ее я..."

---

Стихи глупы, ведь где любовь,

Там и морковь, либо пустое вновь,

А то и вовсе кровь.

И все. Не в глаз, так в бровь.

---

Когда-то Одинцов жалел злобных голубей, сидящих фгазенвагене...

Колхоз озаботил жителей Зеленого городка строительством фабрики.

Какой охранник жалеет здорового гуся, съеденного филином?

Крестьянин обрабатывал жаровню Заратустры. Гордись, старый финик!

Корабли обогнули Железную землю, готовясь снять фалинь.

Когда отогнешь жалюзи, закрой глаза: светит фонарь.

Крамник, однако, желает заново грубо сорвать ферзя!

Керенский открывал желанную, заслуженную "Горiлку Саввы Фармацевта".

---

Был астуденая пора,

Крестьянки взвизгнули: "Ура!"

Когда Державин к ним приехал,

Такой свободный и красивый.

Пускай он сбил немного рифму,

Но прибыл с Австралийских рифов!

С собой привез загар прекрасный,

Гавайских дев платочек красный.

Прекрасный чудо-сувенир -

Гвиней таинственный сапфир!

(С) я и Svetley.