ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
девочка Брокаин и девочка-Брокаин...
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
жил-был один человек, богатый, счастливый и всякое такое. Однажды он разбился на личном самолете над атлантикой, но выжил и выплыл на необитаемый остров. Стал там типа робинзоном, построил хижинку. Лет десят прожил. Болел всякими тропическими лихорадками, знобел, хуел, но выжил. Лишь одно глодало его душу...
ну, потом его, как водится, подобрали, доставили, утряс он все юридические недоладки, стал еще богаче благодаря страховке и тогда уже долгосрочным вкладам в банке. А потом взял и купил этот остров, и улетел на него обратно. Снова стал там жить. Уничтожил мобилу, всякое такое. только завещание написал: типа, налоги платить за остров буду с этого счета. И теперь его ничто уже не глодало. И душу тоже. Типа, налоги платить надо. Но то другому государству, не россии.
ну, потом его, как водится, подобрали, доставили, утряс он все юридические недоладки, стал еще богаче благодаря страховке и тогда уже долгосрочным вкладам в банке. А потом взял и купил этот остров, и улетел на него обратно. Снова стал там жить. Уничтожил мобилу, всякое такое. только завещание написал: типа, налоги платить за остров буду с этого счета. И теперь его ничто уже не глодало. И душу тоже. Типа, налоги платить надо. Но то другому государству, не россии.
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
хочу, чтобы это стало моей работой. Чтобы меня по мелочам не отрывали.
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
ну не могу я вот так вот, сиюминутное. Я тебя уже который месяц люблю, а ты тут записи удаляешь.
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
я серьезно, пока.
Стыдливо выглядывает из аватара слово "флешмобля"
Стыдливо выглядывает из аватара слово "флешмобля"
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
я. какой же я придурок.
От этой фразы веет нрациссизмом, замешаном на тотальном эгоизме.
От этой фразы веет нрациссизмом, замешаном на тотальном эгоизме.
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
boy_rasstereabitennih_chaosof.love'r
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
порностай и хорностайка
вторник, 05 июня 2007
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
я никогда и никого не добивался. Это прекрасно, да, но до сих пор я абсолютно не знаю, что мне с девушками делать. Я не знаю, как убедить их. Когда на тебя сами вешаются - это, знаете ли, зло.
Так что дайте и научите меня добиться и добиваться.
Я недавно совсем впервые добился поцелуя. Сам, по своему желанию.
UPD: Изнасилование не считается. Там я добился всего благодаря физической силе, это совсем не то и не взаимно. Хотя, как я потом узнал, она вроде даже кончила
Так что дайте и научите меня добиться и добиваться.
Я недавно совсем впервые добился поцелуя. Сам, по своему желанию.
UPD: Изнасилование не считается. Там я добился всего благодаря физической силе, это совсем не то и не взаимно. Хотя, как я потом узнал, она вроде даже кончила
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
Вечер определенного апреля. Вот сижу я. Кувшин разбит, энергия связи никакая. А тут этот чурка бегает вокруг, носится, кричит про то, что я его освободил.
- Панимаишь, ты вапще што сделать? Та ти ш я-вазу разбить, ты джин асвабадить, я теперь на тебя работай три вапрос!
- Джин, говоришь? А что еще за вопросы? Желания - где?
- Тааа, апять все напутать древний мудреци? Я - консультант по-вашему (он вдруг перешел на чистый кембриджский английский, и я еле успевал за его словами). Даю ответы на три вопроса, разбрасываюсь советами. Вот ты, я вижу, мудрый правитель, много у тебя проблем всяких! Вот в них я тебе помогу, в благодарность за освобождение. Выслушай-ка одну мою притчу сначала:
Три друга хвастали друг перед другом. Один сказал: вот мы недавно со своими джигитами в пятером одну девку черкесскую в горах отымели! Второй, значит, так сказал: а я помню во время последней кочевки двух адыгеек вместе с пятнадцатью братьями своими трахнул! Третий, понимаешь ли, хохотнул басовито и заметил: а мне вчера вот десяти баб одному еле хватило. Мораль, друг мой, такова: умеренность - это типа хорошо, и важно вовсе не количество. Потому, что, как рассказывали древние...
- Эй, я, однако, не правитель.
- Но как же ты тогда смог пробраться к Ибн-хассану и выкрасть меня из его гробницы?
- Через Е-бэй.
- Это ведь может сделать только потомственный шейх?
- Наверное, меня подменили в пеленках.
- Оооох. Чтож, тогда я могу помочь тебе. Но для начала выслушай-ка одну мою притчу про невежливую дочку шейха:
Однажды невежливая дочка шейха шла по улице, пнула бутылку, а та возьми и разбейся. Выскочил джинн, стал скакать вокруг девушки: ты, мол, меня, понимаешь ли, выпустила! Теперь я исполню любые три твоих желания! А невежливая дочка шейха взяла да и бросила: а не въебался бы ты в жопу! Джинн сказал: будет сделано. Почувствовав, как огромный, толстый и горячий член джинна вкручивается в ее задний проход, девушка закричала: только не туда, только не туда! Будет сделано, сказал джинн. Он не знал, что модно сейчас, в том времени, куда он попал, и потому посмотрел в сети, что бы такого современного с ней сделать. Через минуту оказалась невежливая дочка шейха вся вбондаженная, с кляпом во рту, прямо перед джинном. И он принялся за работу - въебываться. Когда он вынул наконец изо рта девушки кляп и спросил, какого следущее ее желание, та прокричала горько: хоть бы ты сам на моем месте оказался! Будет исполнено, сказал джинн. Но ничего не изменилось. Невежливая дочка шейха удивилась, возмутилась, но джинн, понимаешь ли, басовито хохотнул и сказал ей: ну что ж, сама пожелала, чтобы я оказался на твоем месте. А теперь ты исполнишь три моих желания...
Так вот, а мораль такова: умеренность, друг мой, золото. Главное - не количество. будь разборчивым в желаниях. Итак, загадывай, друг мой-золото.
Я подумал, потому, что такое лучше загадывать на трезвую голову, глотнул вина и провозгласил:
- Желаю, понимаешь ли, быть главой преуспевающей фирмы, не разорящейся бы до поколения моих внуков. Ну, стабильный заработок, здоровье, всякое такое. Еще хочу на гитаре уметь, наверное.
- Слущай, дарагой друг мой! (Старец вновь перешел на ломаный русский) Вот сколько я уже кансультат работай, ни раз никто еще так не получалось, что я сам хочу вапрос задавать. Три вапрос, и я выполную зелания.
- Ну что ж, постараюсь ответить.
- Во-мервых, расскажи, почему ты загадал вовсе не абстрактное или эмоциональное понятие (вроде любви там, или счастья), а что-то сугубо материалистичное, над чем смеялись философы прошлого, вроде мешка золота?
- Ну, это потому, что я буду чувствовать себя каким-то должником, если не добьюсь счастья сам - это раз, а два, так это то, что я не хочу "СЧАСТЬЯ" на всю оставшуюся жизнь, поскольку счастье - это контраст, это один-единственный момент, как арбуз во время блокады или поцелуй любимой до дембеля. Так что я сам хочу его брать, и чтобы оно было настоящим, разительно отличающимся от всей остальной жизни.
- Во-мнорых, пачиму ты не захотел чего-нибуд всигда, вечно действующего? Пачиму внуки?
- Мне кажется, что это такой кредит. А внуки уже сами вылезут благодаря капиталу культуры.
- В третъых. А что за третте желание?
Я подумал еще раз, шепнул его на ушко джинну и смущенно отвернулся.
- Ооо, с таким мудрим джентелменном я срадостю работат буду! Ай, да согласен!
Так и живу теперь. У меня есть любовь - я встретил ее в супермаркете, на Эйч-плаза, скоро у нас будет ребенок, фирма процветает, а консультантом и заместителем у меня прекрасный человек работает, и мы с ним ходим в паб каждые выходные - я читаю отчетности, а он мочит свои пошлые притчи с одной моралью на всех: умеренность, друг мой, золото, а любовь, товарищ, великая ценность, ну, и типа еще личная.
- Панимаишь, ты вапще што сделать? Та ти ш я-вазу разбить, ты джин асвабадить, я теперь на тебя работай три вапрос!
- Джин, говоришь? А что еще за вопросы? Желания - где?
- Тааа, апять все напутать древний мудреци? Я - консультант по-вашему (он вдруг перешел на чистый кембриджский английский, и я еле успевал за его словами). Даю ответы на три вопроса, разбрасываюсь советами. Вот ты, я вижу, мудрый правитель, много у тебя проблем всяких! Вот в них я тебе помогу, в благодарность за освобождение. Выслушай-ка одну мою притчу сначала:
Три друга хвастали друг перед другом. Один сказал: вот мы недавно со своими джигитами в пятером одну девку черкесскую в горах отымели! Второй, значит, так сказал: а я помню во время последней кочевки двух адыгеек вместе с пятнадцатью братьями своими трахнул! Третий, понимаешь ли, хохотнул басовито и заметил: а мне вчера вот десяти баб одному еле хватило. Мораль, друг мой, такова: умеренность - это типа хорошо, и важно вовсе не количество. Потому, что, как рассказывали древние...
- Эй, я, однако, не правитель.
- Но как же ты тогда смог пробраться к Ибн-хассану и выкрасть меня из его гробницы?
- Через Е-бэй.
- Это ведь может сделать только потомственный шейх?
- Наверное, меня подменили в пеленках.
- Оооох. Чтож, тогда я могу помочь тебе. Но для начала выслушай-ка одну мою притчу про невежливую дочку шейха:
Однажды невежливая дочка шейха шла по улице, пнула бутылку, а та возьми и разбейся. Выскочил джинн, стал скакать вокруг девушки: ты, мол, меня, понимаешь ли, выпустила! Теперь я исполню любые три твоих желания! А невежливая дочка шейха взяла да и бросила: а не въебался бы ты в жопу! Джинн сказал: будет сделано. Почувствовав, как огромный, толстый и горячий член джинна вкручивается в ее задний проход, девушка закричала: только не туда, только не туда! Будет сделано, сказал джинн. Он не знал, что модно сейчас, в том времени, куда он попал, и потому посмотрел в сети, что бы такого современного с ней сделать. Через минуту оказалась невежливая дочка шейха вся вбондаженная, с кляпом во рту, прямо перед джинном. И он принялся за работу - въебываться. Когда он вынул наконец изо рта девушки кляп и спросил, какого следущее ее желание, та прокричала горько: хоть бы ты сам на моем месте оказался! Будет исполнено, сказал джинн. Но ничего не изменилось. Невежливая дочка шейха удивилась, возмутилась, но джинн, понимаешь ли, басовито хохотнул и сказал ей: ну что ж, сама пожелала, чтобы я оказался на твоем месте. А теперь ты исполнишь три моих желания...
Так вот, а мораль такова: умеренность, друг мой, золото. Главное - не количество. будь разборчивым в желаниях. Итак, загадывай, друг мой-золото.
Я подумал, потому, что такое лучше загадывать на трезвую голову, глотнул вина и провозгласил:
- Желаю, понимаешь ли, быть главой преуспевающей фирмы, не разорящейся бы до поколения моих внуков. Ну, стабильный заработок, здоровье, всякое такое. Еще хочу на гитаре уметь, наверное.
- Слущай, дарагой друг мой! (Старец вновь перешел на ломаный русский) Вот сколько я уже кансультат работай, ни раз никто еще так не получалось, что я сам хочу вапрос задавать. Три вапрос, и я выполную зелания.
- Ну что ж, постараюсь ответить.
- Во-мервых, расскажи, почему ты загадал вовсе не абстрактное или эмоциональное понятие (вроде любви там, или счастья), а что-то сугубо материалистичное, над чем смеялись философы прошлого, вроде мешка золота?
- Ну, это потому, что я буду чувствовать себя каким-то должником, если не добьюсь счастья сам - это раз, а два, так это то, что я не хочу "СЧАСТЬЯ" на всю оставшуюся жизнь, поскольку счастье - это контраст, это один-единственный момент, как арбуз во время блокады или поцелуй любимой до дембеля. Так что я сам хочу его брать, и чтобы оно было настоящим, разительно отличающимся от всей остальной жизни.
- Во-мнорых, пачиму ты не захотел чего-нибуд всигда, вечно действующего? Пачиму внуки?
- Мне кажется, что это такой кредит. А внуки уже сами вылезут благодаря капиталу культуры.
- В третъых. А что за третте желание?
Я подумал еще раз, шепнул его на ушко джинну и смущенно отвернулся.
- Ооо, с таким мудрим джентелменном я срадостю работат буду! Ай, да согласен!
Так и живу теперь. У меня есть любовь - я встретил ее в супермаркете, на Эйч-плаза, скоро у нас будет ребенок, фирма процветает, а консультантом и заместителем у меня прекрасный человек работает, и мы с ним ходим в паб каждые выходные - я читаю отчетности, а он мочит свои пошлые притчи с одной моралью на всех: умеренность, друг мой, золото, а любовь, товарищ, великая ценность, ну, и типа еще личная.
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
завтрах - это кто?
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
заглянул в себя из-под облака совести юный бог, и узрел: славно садилось солнце. Сумерки шептали о щепотках щекотных шуршащих звуков, шаловливо и шумно скреблись сумасшедшие пальцы. Нежно-жженая пластиковая женщина слепо шевелила ладонями сквозь живое, светящееся тело Шивы, единенной с Парвати, стонами крася стены, движа губами, словами:
...Ом Намах Шивая Ом...
Прокатилось над землей. Ой! Бог молодой, глупый, почти девушка, вздрогнул смешно по-детски, закусил губу. С шипением всходила змея, колосясь ветром по плечам Парвати-снизу. Шах! - хвастался Асирис Гору. Теперь-то ты перестанешь надеяться? Сперма - шипит змея. Справа село солнце.
...Ом Намах Шивая Ом...
Прокатилось над землей. Ой! Бог молодой, глупый, почти девушка, вздрогнул смешно по-детски, закусил губу. С шипением всходила змея, колосясь ветром по плечам Парвати-снизу. Шах! - хвастался Асирис Гору. Теперь-то ты перестанешь надеяться? Сперма - шипит змея. Справа село солнце.
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
Поиск в пространствах имён: (Основное) Обсуждение Участник Обсуждение участника Википедия Обсуждение Википедии Изображение Обсуждение изображения MediaWiki Обсуждение MediaWiki Шаблон Обсуждение шаблона Справка Обсуждение справки Категория Обсуждение категории Портал Обсуждение портала.
Так вот оно, опространствление, придуманное фантастом г. катнерром. Или картнером. Забыл.
Так вот оно, опространствление, придуманное фантастом г. катнерром. Или картнером. Забыл.
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
"...у гностиков ДЕМИУРГ - творческое начало,
производящее материю, отягощенную злом".
производящее материю, отягощенную злом".
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
если Я был бы духовным центром и в свою очередь единственным ссущим в этом мире.
насчет солипсизма: я извиняюсь, но рене декарт уже давно умер. Он меня не интересует, так зачем же он здесь?
А дело все в том, что личность - совокупность. А совокупность подразумевает дифференциацию. А из дифференциации следует неединичность, пусть даже внутри целого
насчет солипсизма: я извиняюсь, но рене декарт уже давно умер. Он меня не интересует, так зачем же он здесь?
А дело все в том, что личность - совокупность. А совокупность подразумевает дифференциацию. А из дифференциации следует неединичность, пусть даже внутри целого
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
coseailoveusomahch
понедельник, 04 июня 2007
ثُمَّ ٱلْجَحِيمَ صَلُّوهُ
Если уж рок не умер, то заболел точно. Раньше рокеры пели обо всем. Включая любовь. Величайшие рок-баллады, халя-баля, ну, вы меня поняли. А теперь? Сеть, секс, политика, хуета всякая. Благовещенск. А надо ведь нести вечное, суки!
То ли дело раньше. Зачем вы отдали нишу любовных песен этой гребаной попсе?
Почему о любви должно петь всякое моральное мурло, а вы, эпатажные внешне мурлы, об этом молчите?
Только рокеры старой закалки поют о любви теперь. И то в основном о несчастной. Это не интересно.
Рок заболел. Или умер
То ли дело раньше. Зачем вы отдали нишу любовных песен этой гребаной попсе?
Почему о любви должно петь всякое моральное мурло, а вы, эпатажные внешне мурлы, об этом молчите?
Только рокеры старой закалки поют о любви теперь. И то в основном о несчастной. Это не интересно.
Рок заболел. Или умер